犟孩子是來(lái)報(bào)恩的：為什么孩子太犟是好事？

要說(shuō)青春期的孩子最讓父母頭疼的事，非犟莫屬。

一位家長(zhǎng)朋友曾跟我訴苦，孩子實(shí)在太犟了。

平日里小到吃飯穿衣，大到學(xué)習(xí)安排，不管合理不合理，都只按照自己來(lái)。前段時(shí)間氣溫都到了零下了，喊她穿件羽絨服跟要她命一樣。你跟她講道理，她說(shuō)不聽(tīng)不聽(tīng)。你說(shuō)你是關(guān)心她怕她生病，她說(shuō)自己心里有數(shù)不需要你的關(guān)心。

結(jié)果堅(jiān)持只穿單衣的她凍感冒了，在家躺了三天。

談到這里，這位家長(zhǎng)很生氣，她憤憤地說(shuō)：“自己在公司橫豎也是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)管理十幾號(hào)員工，自己的閱歷和眼界都比孩子強(qiáng)。為什么孩子依然那么犟?”

犟，意味著我行我素，只愿意按照自己的想法做事。家有一個(gè)犟孩子，往往會(huì)讓父母手足無(wú)措，會(huì)覺(jué)得自己是很糟糕的父母。

但隨著接觸的孩子越來(lái)越多，我發(fā)現(xiàn)孩子的“犟”并非是壞事。

甚至，你還要慶幸孩子能跟你犯犟。

犟孩子比乖孩子更有生命力

你期待孩子乖巧懂事，只愛(ài)學(xué)習(xí)嗎?

之前有一部熱播劇叫做《女心理師》，里面的蔣靜就是這樣的女孩。

蔣靜是媽媽眼里的乖乖女，從小到大不管是衣食住行還是前途完全聽(tīng)從媽媽的安排。

媽媽喜歡扎馬尾，蔣靜便只能扎馬尾。

媽媽喜歡劉海，蔣靜便只能剪劉海。

媽媽喜歡鋼琴，蔣靜便只能彈鋼琴。

她想做任何事情，都不能違背媽媽的意愿。

從小到大，蔣靜成績(jī)優(yōu)秀，拿了無(wú)數(shù)的獎(jiǎng)杯，是大家口中“別人家的孩子”。

蔣靜的媽媽認(rèn)為自己把“最好的”給了女兒，她為女兒的成就驕傲，也為自己的教育成功感到驕傲。

可是后來(lái)，蔣靜卻被壓垮了。

一向優(yōu)秀的她，漸漸找不到自我，不知道為何而活。她開(kāi)始自虐，并患上了暴食癥，企圖用折磨身體帶來(lái)的疼痛感，證明自己“還活著”。

其實(shí)，面對(duì)媽媽窒息的愛(ài)，蔣靜一直壓抑著“自我”。長(zhǎng)期的重度壓抑，讓她的內(nèi)心早已被折磨到“生不如死”。

過(guò)度的乖巧從來(lái)不是一件好事。

早在1960年，溫尼科特提出過(guò)一個(gè)對(duì)心理學(xué)影響深遠(yuǎn)的概念——“真自體”和“假自體”。

在溫尼科特的視角下，真自體是我活著，我是我自己的感覺(jué)。真自體的發(fā)展關(guān)乎著人自我實(shí)現(xiàn)的發(fā)展，也是生命力的重要來(lái)源。

那些過(guò)于聽(tīng)話、懂事的乖巧孩子，表現(xiàn)出來(lái)的往往是“假自體”，也就是用以滿足父母的社會(huì)需求或人際需求的“防御性外在表象”。

誠(chéng)然，每一個(gè)人都需要一部分假自體去適應(yīng)這個(gè)社會(huì)對(duì)于我們的期待以及規(guī)范的要求。但是當(dāng)他人的期待和要求紛涌而至把心理空間都塞滿了，人就會(huì)感覺(jué)自己與自我感受斷聯(lián)，真實(shí)自體就會(huì)慢慢被假自體所掩蓋。

一個(gè)假自體強(qiáng)大的孩子，他們找不到生命的意義，覺(jué)得做什么都沒(méi)有意思，然后出現(xiàn)各種各樣的心理問(wèn)題。

相比乖孩子，犟孩子的真自體發(fā)展得更強(qiáng)大。

犟，是自信，是對(duì)真自體的捍衛(wèi)。犟孩子相信自己的感覺(jué)值得信賴，自己的需要、想法、體驗(yàn)都是值得他人理解和尊重的。

科技狂人馬斯克在第三次自研火箭發(fā)射失敗時(shí)，已經(jīng)失去了所有的資金，火箭技術(shù)也沒(méi)達(dá)到，受到全世界人民的嘲笑和批判?？墒敲媾R著如此巨大的困境，他依然沒(méi)有放棄自己的夢(mèng)想。他強(qiáng)大的自體感給了他繼續(xù)奮斗，想要拼搏的動(dòng)力。

其實(shí)不只是馬斯克，我們熟知的牛人里，幾乎都有著不撞南墻不回頭的犟勁。

毫無(wú)疑問(wèn)，他們與自我的連接是深刻的，不會(huì)輕易被空虛感裹挾，也更有勇往直前的動(dòng)力。

犟孩子沒(méi)關(guān)上心門

犟孩子不但相信著自己，也相信著我們。

陳舒是個(gè)讓父母頭痛的犟孩子。

那天，在因?yàn)閷W(xué)習(xí)問(wèn)題和父母爆發(fā)爭(zhēng)吵后，他向我傾訴。

父母跟他說(shuō)學(xué)習(xí)是他自己的事，卻總是忍不住插手打亂他的學(xué)習(xí)計(jì)劃。他想先做語(yǔ)文作業(yè)，父母卻讓他先做數(shù)學(xué)作業(yè)。他討厭數(shù)學(xué)的補(bǔ)習(xí)老師，覺(jué)得他講課的方法不適合自己，可父母卻說(shuō)他什么也不懂堅(jiān)持不換老師。

他不接受父母的安排，于是一直按照自己的進(jìn)度去學(xué)習(xí)?，F(xiàn)在，父母每天說(shuō)他犟，一根筋，不懂父母用心之良苦。好像自己已經(jīng)成了父母的敵人，故意不讓他們安心。

我問(wèn)他：“你覺(jué)得自己犟嗎?”

他點(diǎn)點(diǎn)頭。“確實(shí)犟。但是我不覺(jué)得這是壞事。”

“我知道我可以聽(tīng)他們的，但那樣我會(huì)很不開(kāi)心。我也可以假裝順從他們換來(lái)他們的閉嘴，但我覺(jué)得我不應(yīng)該這么做。”

“不應(yīng)該?”

陳舒陷入了短暫的沉默，而后跟我說(shuō)，他對(duì)父母還抱有期待，覺(jué)得發(fā)出的聲音多了他們或許就能看見(jiàn)他的感受。

但如今他有些懷疑他的堅(jiān)持。

說(shuō)完，陳舒有些哽咽。而我，被他真實(shí)的表達(dá)感動(dòng)了。

是啊，回避沖突最便捷的方式就是沉默。

但那也意味著，你與孩子內(nèi)心連接的那根情感紐帶已經(jīng)斷了。

沉默，是一種難言的傷。那些閉上嘴不再爭(zhēng)執(zhí)的孩子，已經(jīng)關(guān)上了向父母敞開(kāi)的心扉。

所以，請(qǐng)珍惜那些還在犯犟的孩子。他們一直努力地表達(dá)自己的想法，是因?yàn)椴凰佬?，他們到現(xiàn)在還相信能從你這里獲得認(rèn)可和尊重。

他們倔強(qiáng)的背后，是對(duì)你深深的愛(ài)與期待。

孩子的犟的確會(huì)讓我們自戀受挫，甚至引發(fā)我們的焦慮迷茫。

但當(dāng)我們放下了自戀和焦慮，會(huì)發(fā)現(xiàn)和孩子的沖突也是一次療愈和成長(zhǎng)的契機(jī)。

當(dāng)你感覺(jué)到孩子很犟時(shí)，不妨：

1.看見(jiàn)孩子的需要，不爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)

來(lái)，深呼吸，先平復(fù)一下焦躁的情緒。

請(qǐng)告訴自己，你對(duì)孩子的規(guī)勸是出于你的關(guān)心，但孩子的堅(jiān)持有自己的考慮。你和孩子的出發(fā)點(diǎn)不同、經(jīng)歷不同，所以觀點(diǎn)不同很正常。我們與孩子之間的爭(zhēng)執(zhí)，大多無(wú)需區(qū)分對(duì)錯(cuò)。

一個(gè)冬天不肯加衣服的孩子，家長(zhǎng)看見(jiàn)的是孩子不會(huì)照顧自己，卻看不見(jiàn)孩子渴望得到別人對(duì)她外表的贊美。

一個(gè)堅(jiān)持自己規(guī)劃學(xué)習(xí)的孩子，家長(zhǎng)看見(jiàn)的是孩子在走彎路，卻看不見(jiàn)孩子想要在學(xué)習(xí)中獲得自主感，看不見(jiàn)他蓬勃向上的生命力。

犟的背后隱藏著孩子的需要。

當(dāng)我們看見(jiàn)孩子們的需要，承認(rèn)需要的正當(dāng)性，孩子很多不必要的倔強(qiáng)就會(huì)消失。

2.試著讓孩子承擔(dān)一定的結(jié)果

性格犟的孩子，往往是是生活的體驗(yàn)派，比起我們嘴上的經(jīng)驗(yàn)他們更相信發(fā)生在自己身上的體驗(yàn)。面對(duì)這樣的孩子，我們可以讓孩子適當(dāng)?shù)爻袚?dān)后果。

一位德國(guó)太太跟我分享過(guò)她的經(jīng)驗(yàn)：“如果孩子不想穿很厚的衣服，那么她可以自由穿著喜歡的衣服出門。如果我擔(dān)心她著涼那么我會(huì)幫她帶一件厚外套。”

孩子的成長(zhǎng)不可能如他們自己設(shè)想的一樣順?biāo)?。作為父母的我們能做的是幫孩子降低后果帶?lái)的危險(xiǎn)，而不是替代他們的體驗(yàn)，去幫他們安排生活中的每一件事不出差錯(cuò)。

對(duì)孩子最大的祝福，是相信孩子。

一個(gè)主體感很強(qiáng)的孩子能在犯錯(cuò)中成長(zhǎng)，汲取經(jīng)驗(yàn)，發(fā)展出自己應(yīng)對(duì)問(wèn)題的方法。

3.把孩子的犟當(dāng)做是一場(chǎng)修行

當(dāng)孩子進(jìn)入青春期，我們與孩子之間的沖突是無(wú)可避免的。

但怎么去應(yīng)對(duì)沖突卻體現(xiàn)了作為父母的智慧。

有人把孩子的犟當(dāng)做是一種挑釁，然后用家長(zhǎng)權(quán)威狠狠壓制。

有人把孩子的犟當(dāng)做是一場(chǎng)修行，然后用愛(ài)和溝通去化解。

借由沖突，我們可以去了解孩子的渴求是什么，他希望得到我們?cè)鯓拥恼J(rèn)可和理解，是什么讓他對(duì)這件事這么堅(jiān)持。

借由沖突，我們也可以去反思是什么引發(fā)了我們焦慮讓我們自戀受傷，我們的成長(zhǎng)經(jīng)歷如何影響著對(duì)孩子的看法，我們?nèi)绾尾拍芎秃⒆舆_(dá)成和解。

當(dāng)我們能更好地認(rèn)識(shí)孩子，認(rèn)識(shí)自己時(shí)，我們就能更從容地去解決沖突。 我們可以和孩子交心而談，讓愛(ài)在關(guān)系中自由流淌。

愿為人父母的我們，永遠(yuǎn)不會(huì)辜負(fù)孩子的愛(ài)與期待。