永遠不要幫著別人欺負你的孩子

前天晚上，閨蜜很傷感地對我說：

“你知道嗎?

我從小就特別羨慕一種父母，他們特別護犢子。

不管你身上有多少缺點，他們永遠能看到你身上的優(yōu)點。

不管你有多么愛惹他們生氣，他們總能用愛與包容軟化你身上所有的刺。

不管你闖了多大的禍，他們首先關(guān)心的是你好不好。

他們也會批評你，但他們絕不允許除自己以外的任何人說你不好，哪怕那個人是他們最好的朋友，哪怕上一秒他們還在談笑盈盈，只要聽見別人在貶損你，他們就會立刻跟別人翻臉。

他們從來不會讓你在外面受委屈，不會當著外人的面讓你出丑，更不會幫著外人一起欺負你。

他們是真的把你當成了“心頭肉”，極盡所能地呵護你，愛你，為你遮風擋雨。”

閨蜜越說越傷心，讓我也忍不住跟著難受起來。

在我的印象里，閨蜜的父母對她很嚴厲，也很冷漠，總是對她板著一張臉。

小的時候，閨蜜不小心打碎了花瓶，花瓶的碎渣嵌進了腳底板里，閨蜜疼得哇哇大哭，她的媽媽聞聲趕來，非但沒有安慰她，還生氣地把她推向一邊，責怪她：

“哭什么哭，自己不小心，怪得了誰?”

還有一次，閨蜜和同學打了起來，老師叫來了雙方家長。

閨蜜的媽媽一進辦公室，就不分青紅皂白地給了閨蜜一巴掌，并當著在場所有人的面大罵她：

“三天不打皮癢了是嗎?還學會打架了，你下一個目標是不是該進監(jiān)獄，當獄姐了?”

其實，那次打架是另外一位同學故意挑釁，把閨蜜的作業(yè)撕碎扔進了馬桶里，閨蜜氣急了跟對方對質(zhì)，對方非但不道歉，還故意推倒閨蜜，辱罵閨蜜是“老師的走狗”。

還有一次，學校演講比賽，閨蜜因為太緊張，忘了詞，只拿了個三等獎。

閨蜜在臺下又自責又難受，閨蜜的媽媽卻嘲諷她說：

“你還有臉哭，背了一個多月還忘詞，丟不丟人。”

閨蜜經(jīng)常懷疑自己：

“我到底是不是我爸媽的親生女兒，為什么他們總是對我極盡苛責和貶低?”

“都說天下沒有不愛孩子的父母，可為什么他們就是不愛我呢?”

記得心理學家米歇爾曾說過一段話：

“當語言傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”

我相信閨蜜的媽媽是愛閨蜜的，只是她不知道用孩子的痛處攻擊孩子，不信任孩子，讓孩子在眾人面前出丑，其實就是站在了孩子的對立面，幫著別人欺負自己的孩子。

一位知乎網(wǎng)友曾在網(wǎng)上分享自己的痛苦經(jīng)歷。

他說，媽媽是他整個童年的痛。

小的時候，媽媽很喜歡在大庭廣眾之下責罵他，經(jīng)常在地鐵、馬路邊、在有很多人的商場，有時甚至會騎著電動車一邊騎一邊用家鄉(xiāng)話說著難聽的臟話和貶低他的話語。

他杵在當?shù)兀樕蠞L燙，腦海里卻一片空白，他覺得路人對他有意無意的目光，就像刀子一樣劃在他的身上，他永遠也忘不了那一刻屈辱、難堪、無地自容的感覺，更忘不了媽媽那咄咄逼人的，恨不得跟全世界一起唾棄他的樣子。

有一段時間，他因為學習吃力，經(jīng)常被老師批評，心理壓力很大。

他常常發(fā)呆，覺得活著沒有意義。

他實在沒忍住跟媽媽說了自己的痛苦，沒想到媽媽迎面就給了他一巴掌，并大聲罵他說：

“沒出息，不想活了就去死，我只當沒生過你。”

那一刻，他心如死灰。

他不明白為什么口口聲聲說愛他的媽媽，讓他感受到的不是愛，而是對自己的厭惡、嫌棄和拒絕。

就這樣，他在媽媽的冷漠、打擊和辱罵下踉踉蹌蹌地長大，也在對媽媽的渴望、失望與怨恨中變成了一個極度自卑的人。

他總是會有很強的恥辱感，不敢看別人的眼神，不敢在眾人面前說話。

不管是跟同事交流，還是跟領(lǐng)導匯報工作，他都特別容易緊張，總是擔心自己出丑和說錯話，

工作上，他也是膽小慎微，縮手縮腳，怕這怕那，不敢放手去做。

正如蘇珊·福沃德所說的那樣：

“父母所造成的傷害，它會貫穿歲月，像一根針一樣深扎在子女的心頭。”

童年所遭受的一切打擊和苦難，以及求而不得的理解和關(guān)愛，支持和信任、溫柔和善待，都會變成孩子心靈上的創(chuàng)傷，性格上的缺陷，人生路上的磕磕絆絆。

阿蘭·德波頓在《身份的焦慮》一書中寫道：

“他人對我們的關(guān)注如此重要，主要原因便在于人類對自身價值的判斷有一種與生俱來的不確定性——我們對自己的認識在很大程度上取決于他人對我們的看法。

我們的自我感覺和自我認同完全受制于周圍人對我們的評價。”

尤其是父母的評價。

所以，不要欺負你的孩子，更不要幫著別人欺負你的孩子。

父母如何對待孩子，是孩子“看輕”或“看重”自己的關(guān)鍵，也是父母教育成功與否的關(guān)鍵。

在孩子需要你的任何時刻，給予孩子強有力的支撐，才是父母最應該做的事。

1. 當孩子被質(zhì)疑的時候，無條件信任你的孩子

網(wǎng)上有一段讓人很暖心的視頻。

一個小女孩放學后在校門口買炸串，被老板誤會沒有付錢。

小女孩很委屈地跟媽媽哭訴了這件事。

媽媽絲毫沒有懷疑她，心疼地安慰她說：

“媽媽帶你去找他，他態(tài)度好，我就態(tài)度好。

他態(tài)度不好，媽媽就跟他打一架。”

于是，媽媽帶著小女孩找到老板，說明情況，調(diào)取監(jiān)控，證明了小女孩的清白。

媽媽對小女孩的信任和維護，引得不少網(wǎng)友羨慕不已。

有的網(wǎng)友說，自己曾被冤枉偷了同桌的錢，父母不分青紅皂白地就給了他一巴掌;

有的網(wǎng)友說，自己偷偷努力三個月，考進了班級前五，卻被老師和父母懷疑考試作弊;

有的網(wǎng)友說，自己被同學欺負，反被父母責怪：蒼蠅不叮無縫的蛋，先反思自己，再說別人......

他們被委屈、被冤枉、被質(zhì)疑、被誤解的時候，都無比渴望得到的是父母的信任和支持，但卻都被父母朝心口刺了最深的一刀。

徐婧英曾在《高情商養(yǎng)育》一書中寫道：

“如果孩子不被父母信任，感受不到父母的愛，得不到成長的力量，漸漸地，他就會變得沒有信心、懦弱、自卑，做事也縮手縮腳、猶猶豫豫。”

父母的信任是孩子內(nèi)心安全感的來源，也是孩子燦爛成長的力量和支柱。

只有當孩子感受到被信任時，孩子的內(nèi)心才能充滿信心和力量，才能不負眾望，長成一個樂觀積極，無畏風雨的人。

2. 當孩子讓你丟臉的時候，要和孩子站在一起

《不完美禮物》一書里講過這樣一個故事：

有一天，布朗帶著女兒去商場買鞋。

賣鞋的專柜里正播放一首流行歌曲，她的女兒跟著音樂跳起舞來。

旁邊的幾個貴婦帶著孩子全盯著布朗的女兒跳舞，可她們的表情卻不是欣賞，而是有些嫌棄和取笑。

布朗的女兒頓時不知所措，身體僵住，突然停了下來，用求助的眼神看向布朗。

布朗沒有因為別人異樣的眼光，讓女兒停止跳舞，而是用輕松愉悅的語氣對女兒說：

“你可以把稻草人的動作加進去呀。”

得到媽媽的支持，布朗的女兒重獲信心，繼續(xù)開心地跳舞。

布朗也繼續(xù)專注地欣賞女兒的舞蹈。

布朗在書中坦言：

雖然別人的取笑讓她有些尷尬，但那一刻，她不想“背叛”女兒。

其實，每個孩子都想要父母無論發(fā)生什么，都和他們站在一邊。

陪他一起勇敢面對外界的眼光，一起戰(zhàn)勝問題，孩子才能在我們的接納中變得越來越積極自信，越來越有力量。

3. 當孩子不夠好的時候，努力放大孩子的優(yōu)點

一個重度抑郁的初中生曾對心理咨詢師哭訴說：

媽媽經(jīng)常說我：

眼瞎嘴笨、反應慢，好吃懶做、沒腦子，全身上下找不到一點長處。

可事實上呢，這個孩子雖然成績不好，但一直很努力。

雖然性格內(nèi)向，不愛說話，但做事情態(tài)度認真，不怕麻煩。

他不是那種特別討人喜歡的孩子，但真誠、老實，是個讓人放心的孩子。

所以，你看，很多時候，不是孩子的身上沒有一點長處，而是父母的眼里看不到孩子的長處。

魏書生曾多次在演講中講到：

“成功的教育，其實最簡單，那就是發(fā)現(xiàn)孩子的長處，守住它，發(fā)揚，去努力。”

每個孩子都有自己的優(yōu)點和潛能。

有的孩子喜歡學習，一學好幾個鐘頭不嫌累;

有些孩子喜歡運動，足球、籃球、兵乓球，得心應手;

有些孩子喜歡唱歌、畫畫，只要一開始就很享受......

只有發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，給孩子以鼓勵，孩子的天賦優(yōu)勢才能入心、細化、生根、再扎深根。

當孩子下面的根，越扎越深，越扎越自信時，上面就會不斷地發(fā)新芽、散新葉、抽新枝、長新花，結(jié)新果。

所以，越是孩子不夠好的時候，越要努力去發(fā)揚孩子的長處。

揚長避短，才能成就孩子的人生。

魯迅先生曾經(jīng)說過：

“父母親存在的意義，不是給予孩子舒服富裕的生活，而是當你想到父母時，內(nèi)心會充滿力量，感受到溫暖。”

每個孩子都想要父母明確的愛和堅定的選擇。

為人父母的意義，就是做好孩子堅實的靠山和后盾，讓孩子在相信愛、確信愛的過程中獲得支撐和力量。

無論何時，愛與接納都是對孩子最有力量的教育。

共勉。